Pentru a satisface nevoia de off-topic a "forumistului amator" (si in speranta ca asta va diminua macar putin offtopicul in celelalte discutii), declar deschis oficial threadul de "Offtopic Profesionist". Aici se poate posta orice si oricat atata timp cat mesajele respecta celelalte puncte ale regulamentului (adica cele care nu sunt legate de offtopic).

 

Nu este nevoie ca posturile sa aiba legatura intre ele si nici macar ca ele sa aiba vreo logica. Puteti pune linkuri (daca nu faceti reclama), puteti spune povesti, poezii sau ce vreti voi. Puteti sa vorbiti despre forex, sau despre orice altceva. Dati frau liber imaginatiei

super

In caz ca nu le-ati vazut

 

http://www.youtube.com/watch?v=qvJx_E8E0Rw&feature=player_embedded

 

http://www.youtube.com/watch?v=Zg9ZiqTmUKA&feature=player_embedded

 

http://www.youtube.com/watch?v=RqX5TlMzTZk&feature=player_embedded

Autorii: http://creativemonkeyz.com

Neavând ce face eu la job azi dimineaţă (remember, boşii încă plecaţi în NZ până pe 21) şi de programare nefiind vorba, că mă tot frecau unii trepăduşi cu diverse probleme, zic să dau o raită pe siteurile de ştiri. Ajung pe global market, tot imi băgau ăia o fereastră deasupra textului şi nu mă lăsau să citesc, cică voiau să mă "sondeze" şi să imi dea un laptop, bhuaaa haha. Ştiţi genul, "raspundeti la cateva intrebări, vă ia doar 5 minute, aveţi şansa să câştigaţi nu ştiu ce". Acuma sondaje de opinie de astea am făcut de multe ori, că unele sunt chiar interesante, vezi ce te intreabă şi îţi faci şi tu nişte idei despre ce se învârte. De exemplu "crezi ca petrolul va ajunge la 95?" şi alte faze de astea, unde cifrele deja spun multe chestii, indiferent de ce au raspuns alţii, ori răspunzi tu, cei care au selectat cifrele alea au avut nişte diode acolo în mintea lor, care făceau luminiţe... Cât despre leptop, well, niciodata nu am dat adresa de email reală, ori date reale la astfel de braşoave, pentru că în primul rând ştiu că sunt braşoave, nu am văzut pe nimeni să câştige ceva vreodată, sunt doar ca să te determine să răspunzi, iar în al doilea rând mi-e frică de spammerii care vor pune mâna ulterior pe adresele mele de mail. Aşa că dacă am câştigat leptop, n-au decât să îl caute pe ăla care are adresa de email "cucurigu@gagu.com", ori ceva pe acolo.

 

Bun, unde e poanta? Păi nu e nici o poantă. Termin eu sondajul ăla, vreo 20 de intrebări, la unele am răspuns serios, la altele habar nu aveam şi am pus la vrajă, şi la sfârşit uite ce îmi pune:

 

 

Acuma stau şi eu ca prostul şi mă uit la el, mi-e şi frică să dau click, cine ştie unde mă trimite, mă trezesc, eventual dând din codiţă prin canalul uterin, ori chiar mai devreme cu vreo 80 de mii de ani, scărpinându-mă în blana de pe spate, căţărat în vreun copac la poalele căruia mă aşteaptă vreun saber-tooth, ca în filmul "quest for fire".

Bine ca n-a zis-o pe romaneste ”Du-te-n p***a ... ” . Apropo de e-mail si site-uri de genul asta, eu am un e-mail facut special pentru asa ceva si cand il deschid la o luna-doua gasesc mii de spam-uri de tot felul .

Unu dintre pritenii mei, care mai citeste si el vamistul rar, imi zice pe mess "tot cu proverbe si zicatori prin toate posturile?" hihi, ma stie din tinerete, inca de pe atunci eram hâtru

 

Asta imi aduce aminte un banc vechi pe care l-am auzit odată demult, prin școala generală...

 

Aviz forexistilor...

 

Cică Ițic era sărac nevoie mare, nici nu avea ce pune in gură, îl durea stomacul de foame... Se duce el la rabin si ii zice "Mei rabin mei, tu om deștept estem, spune la mine ce să fac eu, eu tare serac, n-am nimica de mâncare de am făcut și ulcer la stomac, spune tu ce să fac eu să câștig ceva parale?"... Rabinu se uită la el, "Stai cetim din carte!", ia o carte mare pe genunchi, o deschide, citeste, citeste, "ulcer, ulcer" tot silabiseste el acolo... Apoi deodata se luminează la chip: "Mei Ițic mei, tu du-te și ia două găleți mari, du-te la izvor, umple-le cu apă și cară-le la oameni in sat". Bun, zis si facut, se face Ițic sacagiu, incepe să care apă de la izvor pe la lume prin sat, ciupește de ici un ban, de colo ceva de mîncare, incepe să se simtă mult mai bine, stomacul plin, incepe să pună mușchi pe el, trec vreo doua trei luni de zile, pune și ceva bani deoparte, că deh, ca toți ovreii, îi mergea mintea la adunat... dar tot sărac, că de la cărat apă cu două găleți faci mușchi, ai ce mânca, dar profitul nu te dă afară din casă.

 

Se duce Ițic iar la rabin. "Mei rabin mei, tu om deștept esti, uite eu am facut cum ai spus tu si tare bine mi-a fost, m-am făcut mai sănătos si mai puternic, am ce mânca, am pus si ceva deoparte, dar tot sărac sunt mei rabin, ce să fac eu să câștig mai multe parale și să nu mai spetesc muncind? Dacă tu spui la mine asta, eu dau la tine jumatate din banii mei!". Rabinu se uită la el, "Stai cetim din carte!", ia o carte mare pe genunchi, o deschide, citeste, citeste, "câștig, câștig" tot silabiseste el acolo (probabil căuta la indexul de la sfarsitul carții)... Apoi deodata se luminează la chip: "Mei Ițic mei, tu dacă vrei să faci bani mulți, trebuie să joci rișca, neapărat" (cine nu stie jocul, este un fel de joc de noroc care se joaca cu niste bani care se arunca in sus, mai multi arunca cu banii si unul dintre ei ii castiga, in functie de cum cad, sunt niste reguli, nu intram in detalii).

 

Bun. Se duce Ițic, joacă rișca vreo săptămână și ce să vezi! Norocu' - noroc, iar îndemânarea - îndemânare! Câștigă o grămadă de bani. Se apucă de afaceri, începe să îi mearga din ce in ce mai bine. Iși face casa mare, tot ce vrei, haine scumpe... Că deh, precum am zis, omu nu era nici prost, nici neindemânatec. Ba nu era nici urât, și așa imbrăcat in haine scumpe arăta chiar bine de tot! Drept urmare incep fetele să umble după el. Ba chiar incepe si lui să îi placă de una, dar tocmai de aia care nu se uita la el. Stiti cum se întâmplă... Omu vrea intotdeauna ceea ce nu are... Încearcă el cu asta, cu aia, nu merge, fata nu se lăsa înduplecată deloc. Și așa își aduce Ițic aminte iar de rabin.

 

Că așa e omu, în general, își aduce aminte de prieteni doar când e la ananghie. Deci iată-l pe Ițic din nou la rabin. "Mei rabin mei, tu tare bini m-ai învățat de două ori, eu acum tare bogat și respectat, toate fetele cade pe spate după mine, dau la tine jumate din averea mea dacă mă scoți din belea și de data asta. Uite, eu cunoscut o fată, dar fata asta nu place de mine, nu cade pe spate mei rabin mei, dacă înțelegi tu ce vreau sa spun... Eu intenții serioase, vreau sa însor la ea, dar ea nu"...

 

"Stai cetim din carte!" zice rabinu', ia cartea aia mare iar pe genunchi, "cade, cade", etc... Deodată se luminează la față: "Mei Ițic mei, tu invită fata cu tine la picnic, du pe fată la pădure, du pe fată la lac mare din pădure și plimbă cu barca".

 

Bun, se duce Ițic și face precum e sfătuit, o invită pe aia și o plimbă cu barca pe lac, atmosferă romantică, plimbare pe malul lacului, iarbă verde, floricele, pădurice, hmmmm.... mai ales pădurice, fata înnebunită de atâta romantism îi cedează și se duce cu el în pădurice...

 

La vreo două luni fac nuntă mare, iar Ițic al nostru nu mai putea de fericire, fata se dovedește a fi și o bună gospodină, etc, etc.

 

Dar pe Ițic tot îl măcina tare de tot o chestie. Se duce la rabin din nou. "Mei rabin mei, tu m-ai învățat așa de bine, dar te rog să îmi spui și mie, din ce carte ai cetit tu acele sfaturi asa de bune, că aceea carte trebuie să valoreze multe, multe parale..."

 

"Păi uite aici" zice rabinul luând cartea și arătându-i coperta: "Proverbe și zicători românești".

 

Și deschide la prima pagină, silabisind tare si apăsat, primul proverb: "Ulcerul nu merge de multe ori la apă".

Al doilea proverb "Numai cine nu rișcă nu câștigă".

Al treilea proverb: "Cine cade, cade din lac în puță"....

Editat Februarie 20, 201114 ani de tradelover

Sa intelegem ca daca cetim analizele astora (banci, agentii de stiri, siteuri specializate, etc) in engleza si nu stim engleza, avem sanse sa castigam in forex?

Haha, fiecare intelege ce vrea el.

 

Cred ca daca am lua o carte de proverbe si am "ceti" din ea, facand o selectie, cele trei proverbe sunt cele care se potrivesc cel mai bine. Că de săpat gropi la altii, well, aici in forex singura groapa pe care o poti sapa este a ta, iar cu sculatul de dimineata s-ar putea să iei mai multe ţepe, pentru ca in forex doar beginnerii tranzactioneaza la deschidere (vezi ce spune Elder in topicul ala cu Loserii Anonimi). Trebuie sa stai si să astepti cuminte oportunitatile. Altfel pe aici ţi-e drumul, conform săgeţilor indicatoare... Nici de vândut castraveţi grădinarului nu poate fi vorba că deocamdată încă nu am ajuns nici unul grădinari in forex...

 

Dar astea trei... mamăăă ce bine se potrivesc! Ala care ii e frica sa riste (stopuri minuscule de scurte, mutat la BE imediat ce ai cativa pipsi profit, etc) nu va face nici un ban. Pe de altă parte, riscul prostesc tot acolo duce: contul spală putina... Iar riscul fără oleacă de "îndemânare", studiu, etc... nu cred ca trebuie sa vă povestesc. Dacă totusi ai norocul de partea ta si castigi o serie de beturi, ai grijă la ulcior. Iar cand cazi din lac (după o serie de beturi perdante) opreste-te si re-evalueaza problema, piata, strategie, etc, că altfel te trezeşi în.... puţ.

Nu stiu daca sa o pun aici, ori la criza financiara, pentru ca e mai mult de plâns decât de râs... Totusi eu am căzut pe jos de râs la prima citire, până a mă gândi la plâns, hihi...

 

Deci din scornicelile lui Gary North (v-am mai spus despre el):

 

DR. BERNANKE GETS A PHONE CALL

 

 

Zhou Xiaochuan is the Governor of the People's Bank of

China. Imagine that the following phone call were to take

place.

 

 

Zhou: Hello. Dr. Bernanke?

 

Bernanke: Yes.

 

Zhou: I wanted to let you know about the decision that our

board has taken, after consulting with the Premier and the

Politburo's Standing Committee. We hope you are sitting

down.

 

Bernanke: I get it. A little Oriental humor.

 

Zhou: You could say that.

 

Bernakne: What can I do for you?

 

Zhou: You can abandon your plan to purchase $600 billion of

Treasury bonds.

 

Bernanke: The Federal Open Market Committee voted ten to 1

for this policy. I cannot change it now.

 

Zhou: We think it is an unwise policy. It will lower the

value of the dollar. Americans will then buy fewer goods

from China.

 

Bernanke: That is not how we see it. We think the policy

is required to put Americans back to work. They will buy

more goods from China and everywhere else when they are

once again working.

 

Zhou: You will increase the supply of dollars, which will

lower the dollar's price internationally. Imported goods

will cost Americans more. An increased supply of dollars

will mean a lower price for dollars. It's supply and

demand.

 

Bernanke: That is the old economics. That is the logic of

Adam Smith and Milton Friedman and those kooks from Vienna.

We are committed to the new economics.

 

Zhou: Who teaches it? Where?

 

Bernanke: I taught it for years at Princeton.

 

Zhou: Where Paul Krugman also teaches?

 

Bernanke: Yes.

 

Zhou: We see it differently here. We prefer the older

economics.

 

Bernanke: Adam Smith's economics?

 

Zhou: No, even older.

 

Bernanke: Mercantilism?

 

Zhou: That is what you call it. We call it the export-

driven Asian miracle.

 

Bernanke: But mercantilist governments wanted to hoard

gold. Your nation does not hoard gold. Your bank holds

U.S. Treasury debt.

 

Zhou: That is the purpose of my call.

 

Bernanke: Gold?

 

Zhou: No. U.S. Treasury debt.

 

Bernanke: What about it?

 

Zhou: There is too much of it.

 

Bernanke: You sound like Ron Paul.

 

Zhou: Ah, yes. Congressman Paul. I understand that he is

likely to be the next chairman of the Monetary Policy

Subcommittee. You and he should have some interesting

discussions.

 

Bernanke: I prefer to talk about Treasury debt.

 

Zhou: We have determined that an increase of $600 billion

in your purchases of Treasury debt will lower the rate of

interest on the debt.

 

Bernanke: That is our thought, too.

 

Zhou: We hold almost $1 trillion in Treasury debt.

 

Bernanke: You ought to buy more.

 

Zhou: We will be losing money on our holdings if rates

fall.

 

Bernanke: You ought to buy more.

 

Zhou: The value of the dollar will fall. That will lower

the value of our holdings.

 

Bernanke: Nevertheless, you ought to buy more.

 

Zhou: We have decided to own less.

 

Bernanke: How much less?

 

Zhou: $600 billion less.

 

Bernanke:

 

Zhou: Dr. Bernanke?

 

Bernanke:

 

Zhou: Are you still there?

 

Bernanke: I am still here.

 

Zhou: We have decided that every time the Federal Reserve

purchases its monthly total of $75 billion, we will sell

$75 billion.

 

Bernanke: Are you serious?

 

Zhou: You sound like Nancy Pelosi.

 

Bernanke: But that would raise interest rates on Treasury

debt.

 

Zhou: That is our conclusion, too. But remember: we own

lots of Treasury debt. We could use a better rate of

return.

 

Bernanke: But higher rates might cause a recession in the

United States.

 

Zhou: That is our conclusion, too.

 

Bernanke: But that will mean fewer imports from China.

 

Zhou: We think it will mean more bankrupt manufacturing

facilities in the United States. Then Americans will come

back to our manufacturers.

 

Bernanke: But this could cause unemployment in China if you

are wrong.

 

Zhou: We are willing to risk that.

 

Bernanke: That is a big risk on your part.

 

Zhou: No bigger than the risk on your part by inflating the

monetary base by 30%. That could raise prices in the

United States.

 

Bernanke: We don't think so.

 

Zhou: Why not?

 

Bernanke: Because our bankers are so frightened of

recession in 2011 that they are not lending. They just

turn the money over to the FED.

 

Zhou: Then you do not expect inflation?

 

Bernanke: Only a little. Maybe 2% to 3%.

 

Zhou: You sound like Milton Friedman.

 

Bernanke: Around here, we say, "Better 2% inflation than

9.6% unemployment."

 

Zhou: We think it is better for us not to hold onto

Treasury debt that cannot be paid off.

 

Bernanke. Don't worry. We owe it to ourselves.

 

Zhou: On the contrary, you owe it to us.

 

Bernanke: It's only a figure of speech.

 

Zhou: We can figure. We are going to be left holding the

bag, as you say. All we have is a pile of IOUs.

 

Bernanke: They're as good as gold.

 

Zhou: Since they pay zero interest, we think gold is

better.

 

Bernanke: It's only a figure of speech.

 

Zhou: We can figure. Gold is over $1,350 an ounce. The

dollar has been falling. We think the older mercantilism

was right. We want to own more gold.

 

Bernanke: You can't eat gold!

 

Zhou: We can't eat T-bonds, either.

 

Bernanke: But if you sell dollars, their price will fall.

 

Zhou: Why?

 

Bernanke: It's supply and demand.

 

Zhou: Gotcha!

 

Bernanke: You speak English very well.

 

Zhou: You see, I was educated in your country at UCRA.

 

Bernanke: Really?

 

Zhou: Not really. But I love those old Richard Loo World

War II movies. He made a great Japanese officer.

 

Bernanke: But if you sell Treasury debt, that could start a

fire sale. Central banks all over the world might start

selling T-bonds.

 

Zhou: That is a possibility.

 

Bernanke: But that would make your holdings worth even

less.

 

Zhou: That is true. So, if Japan starts selling, we will

dump all of our holdings in one shot. We might as well get

out before the rush.

 

Bernanke: But that could crash the dollar!

 

Zhou: That is a possibility.

 

Bernanke: You're bluffing!

 

Zhou: That is a possibility.

 

Bernanke: But this is not the way that central banks

operate.

 

Zhou: How do they operate?

 

Bernanke: They inflate.

 

Zhou: Always?

 

Bernanke: Of course always. That is the only policy tool

we have.

 

Zhou: You could deflate.

 

Bernanke: Are you serious?

 

Zhou: You really have Nancy Pelosi down pat.

 

Bernanke: There is no way we can deflate.

 

Zhou: What about your exit strategy? That is deflation.

 

Bernanke: In theory, yes. But we don't intend to execute

it.

 

Zhou: That is not what you told Congress. You told

Congress you have an exit strategy. Several, in fact.

 

Bernanke: We do have them. We just don't intend to

implement them.

 

Zhou: Do you think you can fool Congress?

 

Bernanke: Are you serious? Congress doesn't know horse

apples from apple butter.

 

Zhou: You mistake Barney Frank for Ron Paul. You will now

have to deal with Ron Paul.

 

Berrnanke:

 

Zhou: Hello.

 

Bernanke:

 

Zhou: Are you still there?

 

Bernanke: Yes, I'm still here.

 

Zhou: We are not asking you to deflate. We are asking you

not to inflate.

 

Bernanke: But we must inflate.

 

Zhou: Why?

 

Bernanke: Because we have 9.6% unemployment.

 

Zhou: What has that got to do with your decision to

inflate?

 

Bernanke: We must lower interest rates.

 

Zhou: For Treasury bonds.

 

Bernanke: Yes.

 

Zhou: What does that have to do with unemployment?

 

Bernanke: When mid-term rates are lower, businesses will

start new projects and hire people.

 

Zhou: Mid-maturity T-bond interest rates are the lowest

ever since what you call the Great Depression and what we call

the old normal.

 

Bernanke: You can never have low enough T-bond rates.

 

Zhou: But, as Treasury bond investors, we don't like low

rates. We like high rates. We hold lots of T-bonds. If

we get very low rates, we might as well own gold.

 

Bernanke: But you will like all that increased demand for

made-in-China goods when all those unemployed Americans go

back to work.

 

Zhou: But rates are lower than they have been in 80 years.

You still have 9.6% unemployment.

 

Bernanke: But if the 10-year T-bond rate goes from 2.6% to

1%, American businessmen will hire millions of workers.

 

Zhou: Do you have evidence for this in one of those dozen

Federal Reserve bank monthly bulletins? Or maybe in the

"Federal Reserve Bulletin"?

 

Barnanke: Not really. But it's the thought that counts.

 

Zhou: I don't think we are getting anywhere. So, just to

remind you. We will sell enough Treasury debt each month

to match any net increase in the amount you buy.

 

Bernanke: Dollar for dollar?

 

Zhou: Dollar for dollar. But, I'll tell you what. Buy them

from us, and we'll give you a discount for volume

purchases.

 

Bernanke: You guys never miss a trick, do you?

 

Zhou: We're really not inscrutable. We just offer

discounts for volume purchases.

 

Bernanke: I will discuss this with the FOMC.

 

Zhou: Do that. Shalom!

 

Bernanke: That's my middle name.

 

Zhou: You Americans have a saying for everything.

 

Bernanke: No. I mean it. That really is my middle name.

 

Zhou: If you start buying Treasury debt, you'll have an

honorary middle name over here.

 

Bernanke: What's that?

 

Zhou: Paper Tiger.

 

Editat Martie 4, 201114 ani de tradelover